Specijal 17 – Bezbožni humor

Skupljaju se pare za Crkvu. Okupili se meštani i daje koliko ko može.
Prilazi lokalna prostitutka i kaže: „Evo 3000 evra od mene.“
Pop počne da viče na nju: „Odlazi, ne treba mi tvoj prljavi novac!“
Na to će jedan meštanin: „Uzmi, pope, taj prljavi novac je ionako od nas, meštana!“

Otišla žena kod popa: „Oče, šta da radim… Pre nekoliko godina tek tako mi je nestao muž. Šta mislite, hoće li ikad da se vrati?“
„E,ovaj…eee… to je izuzetno složeno pitanje. Moram o tome da se posavetujem sa vladikom. Dođite sledeće nedelje.“
Sledeće nedelje: „Oče, šta je rekao vladika?“
„Vladika je rekao da vidi da će vam se muž vratiti… a ja vama kažem, onako kako ja vidim, on neće da se vrati nikad!“
„Zašto?“
„Zato što vladika nije video kako izgledate!“

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč da progovori, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa…
„Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo „I.H. i kompanija“.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino, već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.“

Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u Raj i oprost svih grehova ako mu daju tačan odgovor na samo jedno pitanje – šta je to Uskrs ?
Prva plavuša bez razmišljanja ispali:
„To je onaj praznik na proleće kad svi dobijaju karanfile i jedu pasulj u parkovima!“
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sledeću, a ona će odmah:
„Ne, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!“
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
„Uskrs je hrišćanski praznik koji se slavi u proleće, a sve je počelo kad su nakon Poslednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, naterali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na krst i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen.“
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne verujući ušima, a ona nastavlja:
„I onda se svakog proleća kamen makne, Isus izađe napolje i ako na suncu ugleda svoju senku, imaćemo još šest nedelja zime.“

%d bloggers like this: