Specijal 16 – Bezbožni humor

Rešio mladi đavo da se oženi pa otišao kod oca đavola da ga pita gde da nađe devojku.

Otac mu kaže:
„Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.“

„A kako da prepoznam takvu?“

„Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva, a koja nastavi dalje, ta je poštena.“

Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac: „Šta je ovo?“
„To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.“
„Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!“

Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac: „A ovo?“
„E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.“
Amerikanac: „Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.“

Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac: „A šta vam je ovo?“
A naš arhitekta će iznervirano: „Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!“

Šta peva žena ISIL-ovca kada on ide da se raznese?
„Moj mali je opasan kada je mjesec mlad, moj mali je opasan kada krene u grad.”

Umro stari Jevrejin, izlazi pred Boga: „Otkud ti? Nije ti još bilo vreme.”
„Ne pitaj me, Bože dragi. Prepuklo mi je srce od tuge. Sin mi je prešao na hrišćanstvo.”
„Meni pričaš?”

„Produženi espresso sa mlekom, molim!”
„Danas je Veliki petak.”
„O, Mitropolite Konobarski, nisam Vas prepoznao.”

Šta je po zanimanju čovek koji završi srednju bogoslovsku školu?
Pravoslavni tehničar.

Kako pop posti na vodi?
Jede po splavovima.

Kako se zove pop sa srčanom manom?
Aritmije!

Jerusalim, štala, 0,7 BC. Ulazi Josif.
„Jebo te bog!“
„Ae“ – kaže Marija
– „šta’š…“

Toliko je hladno, da Jehovini svedoci zovu telefonom!

“Veruješ li u bolji život posle smrti?”
“Zavisi… Čije smrti?”

Zašto popovi voze najbolja kola?
Znaju da su čudni putevi gospodnji.

Vernik: „Veruješ li ti u Boga?”
Ateista: „Ne.”
Vernik: „Dobro, poštujem.”
Ateista pomisli da će ga ostaviti na miru.
Vernik: „Danas se posti.”
Ateista ćuti.
Vernik: „Postiš li ti danas?”
Ateista: „Ne.”
Vernik: „Valjalo bi da postiš, to je samo jedan dan. Šta će da ti fali?”
Ateista ćuti.
Vernik: „Ne valja ti to što ne veruješ. Veruj za svaki slučaj. Deda tetke moje komšinice nije verovao i udario ga grom na svetog Iliju. Posle počeo da veruje.”
Ateista: „Ok.”
Vernik: „Prekrsti se slobodno, neće ništa da ti bude.”
Ateista: „Neću, zašto bih?”
Vernik: „Šta gubiš? Šta će da ti fali? Moj otac je bio komunista, sad se krsti.”
Ateista: „Ja nisam komunista.”
Vernik: „Sve je to isto. Ne budi lud, Bog sve vidi, ti veruj da ti posle ne bude kasno. Ne znam šta je sa tobom? Đavo te uzeo pod svoje. Možda bi trebalo da se pričestiš i ispovediš. Sestri moje babe je pomoglo. Hoćeš da odemo zajedno?”
Ateista: „Ne.”
Vernik: „Stvarno si lud. Ne mogu da shvatim da ne veruješ u Boga. Šta je ušlo u tebe? Sotono, nekad si bio normalan.”
Ateista: „Slušaj, ostavi me na miru. Zabole me za tvog nepostojećeg imaginarnog boga i biblijske besmislice. Veruj u gorući grm koji govori, zmije koje govore, bezgrešno začeće, vaskrsenja i ostale bajke. Mene to ne zanima.”
Vernik: „Što si tako agresivan? Namećeš svoj ateizam. Ti nisi ateista, ti mrziš Boga. Pokušavaš meni da nametneš svoje neverovanje. Užas.”
Isti vernik, kasnije u diskusiji: „Ja nemam ništa protiv ateista, već protiv novoateista koji agresivno nameću svoje neverovanje.”

Imao hodža sina i jedan dan sin kaže ocu: „Stari, ja ti moram nešto priznati, al’ ne znam kako ću…”
Kaze hodža: „Reci, sine, šta god da je, da vidimo ima l’ ti pomoći.”
„Ja sam ti babo gey.”
„Gluho bilo, velahavle, evo ti sine knjige, malo prostudiraj, vidi šta te čeka ako se ne vratiš na pravi put, pa ćemo razgovarati za koji dan.”
Prošlo nekoliko dana, pita ga babo sta je skont’o. Kaže sin: „Babo, ja sam odlučio da se pokrijem…!”

Oženjeni covek ode da se ispovedi, pa kaže popu: „Oče, skoro sam zgrešio s tuđom ženom…“
„Kako to misliš – “skoro”?“
„Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo…“
„Trljati je isto kao i staviti ga unutra! Ne smeš više viđati tu ženu! A kao kaznu za greh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u kasicu stavi 500 dinara!“
Čovek napusti ispovedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do kasice. Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Pop koji je sve to gledao brzo dotrči do njega: „Stani, stani, sve sam video! Nisi stavio novac u kasicu!“
„U pravu ste, ali sam ipak protrljao 500 dinara o vašu kasicu, a to je, kako ste rekli, isto ko da sam ih stavio unutra, zar ne!?“

Došao Mujo kod hodže i kaže: „Fata me vara.“
Kaže hodža: „Razvedi se.“
„Ne mogu, volim je.“
„Onda se ne razvodi.“
„Ali, stalno mi je to na umu.“
„Pa ti se razvedi.“
„Ne mogu zbog djece.“
„Onda se nemoj razvesti.“
„Ali, ne mogu da joj oprostim.“
„A ti onda promijeni vjeru.“
„Kako će mi to pomoći?“
„Neće tebi, nego meni. Idi onda zajebavaj popa!“

Sela dva popa u kafanu, popili po piće i pitaju konobara koliko su dužni.
“Obično daju po 2000 dinara.”

%d bloggers like this: