Specijal 15 – Bezbožni humor

Mali Zemunac za Božić piše pismo Isusu:
“Dragi Isuse, celu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bih hteo…”
Baci pismo u đubre. Uzme novi papir i napiše:
“Dragi Isuse, nisam grešio, slušao sam roditelje i za Božić bih hteo…”
I ponovo baci pismo u đubre. Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije. Stavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u svoj ormar. Uzme novi papir i napisa:
“Znači Isuse, ako želiš ponovo da vidis kevu…”

Sede Muji na ramenima anđelak i đavolak.Kaže đavolak:
“Ne brini, Mujo. Nisi ni prvi, ni poslednji doktor, koji je spavao sa pacijentkinjom…”
A anđelak šapuće:
“Mujo, samo da te podsetim – ti si veterinar!”

Kako se zove pop sa srčanom manom?
Aritmije!

Šta rade pop i automehaničar zajedno?
Opela.

Rodila Fata Muji sina, a ono, grdosija, ima 7 kila.
Skupio se svijet, svi se čude, gledaju.
Prođe tako dva mjeseca, dolazi Suljo da vidi Mujinog sina.
“Mujo, bolan, kako mali?”
“Odlično.”
“Pa koliko sada ima kila? Prošlo je već dva mjeseca?”
Mujo će:
“Sada ima 6.”
“Pa kako? Djeca rastu!”
“Obrezali ga.”

Umro teoretičar zavere i otišao u raj. Dočekao ga na vratima raja sam Gospod Bog i reče mu:
“Dobro došao! Imaš li kakvih pitanja za mene?”
Teoretičar zavere upita:
“Je li Buš odradio napade 11. septembra?”
“Nije Buš. Rušenje kula blizankinja je bio teroristički napad, izvela ga je Al-Kaida i njen vođa Osama Bin Laden. Nije postavljen eksploziv unapred i nije raketa pogodila Pentagon. Američka vlada nije imala nikakvo predznanje o napadu.”
Teoretičar zavere sasluša Boga i pomisli:
“Au, pa ovo je mnogo veća zavera nego što sam mislio…”

CNN novinarka je čula za jednog starog Jevreja koji se šezdeset godina molio svaki dan dva puta dnevno na Zapadnom zidu. Odlučila je da ga poseti i napiše članak o njegovom iskustvu. Gledala ga je nekih 45 minuta kako se moli. Kad je završio i krenuo nazad, prišla mu je i zatražila intervju:
“Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?”
“Morris Feinberg”, odgovorio je stari Jevrej.
“Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na Zapadnom zidu?”
“Već šezdeset godina.”
“Šezdeset godina? To je zadivljujuće. O čemu molite?”
“Molim za mir među hrišćanima, judaistima i muslimanima. Molim za prestanak mržnje i ratova. Molim da deca odrastu u odgovorne zrele osobe i da vole svoje bližnje.”
“I kako se osećate nakon šezdeset godina?”
“Kao da govorim zidu.”

Došao čovek kod vladike da se ispovedi i kaže:
“Oče, zgrešio sam, imao sam seks sa taštom.”
A vladika mu kaže:
“Ja sevapa!”
“Ali imao sam seks i sa svastikom.”
“Ja meraka!”
“Naš pop kaže da sam mnogo grešan.”
“Ja ludaka!”

Došao čovek kod popa da se ispovedi, pa kaže:
“Oče, mnogo sam grešio.”
Ovaj reče:
“Kaži, sine, šta si uradio?”
“Oče, imao sam odnos sa mačkom.”
Na to će pop:
“To je veliki greh sine, nego kaži kako si to uradio.”
“Gurnem je u čizmu da me ne grebe, pa onda …”
Čuje to popov sluga koji čisti prostoriju za ispovest, pa kaže:
“Je l’ vidiš, pope, kako se to radi, a ne k’o ti: drž’ je Milutine, drž’ je Milutine!!!”

Došao neki čovek kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima.
Odgovori mu pop:
“Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!”
“Pa dobro, mogu li to obaviti kod katoličkog kolege? Mnogo mi znači, dao bih 3.000 eura…”
A pop će:
“Što ne kažeš da je krštena?”

Sveštenik iz malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi. Čuvao ih je u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra, pri uobičajenom obilasku živine, opazio je da mu je nestala najlepša patka i pošto je znao da je neko ukrao tik pred misu, odlučio je da ispita vernike:
“Ko ima patku?”
Ustali su svi muskarci.
“Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?”
Ustale su sve žene.
“Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video tuđu patku?”
Ustala je polovina žena.
“Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?”
Ustali su ministranti, nekoliko mlađih žena, dva mlađa sveštenika i koza.
“Ma ne, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama?”
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
“Lepo sam ti rekla da će videti!”

%d bloggers like this: