Specijal 14 – Bezbožni humor

Jedna pobožna porodica došla na ručak kod svojih prijatelja.
Pili su aperitiv i ćaskali dok je domaćica servirala ručak.
Domaćin reče: “Prijatno”. Poče da jede.
“Šta, vi se ne molite pre jela?” upita muž i otac pobožne porodice
“Nema potrebe. Moja žena odlično kuva.”



Duboko pravoverni Arapin musliman ulazi u taksi negde na Ilidži.
Zamoli taksistu da isključi radio.
Kako nalaže Kuran, ne sme da sluša muziku, jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo ne zapadne muzike, koja je muzika nevernika.
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i vrlo pristojno otvori vrata.
Arapin se začudi: „Zašto to radite?“
Taksista odgovori: „Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato izađi i čekaj kamilu!“

Siđe Isus s neba da se malo druži sa ljudima i vidi njihove reakcije kad im kaže ko je.
Odmah naleti na hipika koji rola džoint.
Hipik ga pozove da mu se pridruži, ali da ne pretera, jer je trava baš dobra.
Isus: „U redu, ali moram prvo nešto da ti kažem.“
Hipik: „Vuci da se ne ugasi. Posle ćemo da pričamo.Ali pazi, mnogo je dobra.“
Završiše oni tako džoint i hipik se obrati Isusu: „Šta si ono hteo da mi kažeš?“
„Ja sam Isus i sišao sam s neba.“
„Rekoh ti da je dobra.“

Došli Mujo i Haso kod pape, a on, kao svaki dobar domaćin, hoće da posluži goste: ‘„Deco moja, šta ćete popiti?“
„Svejedno, šta god imate…“, odgovaraju ova dvojica.
Papa im iznese vino i kaže: „Deco moja, ovo vam je krv Isusova“,
a Mujo će na to: „Niste ga, bolan, morali zbog nas zaklat!“

Pričaju katolički sveštenik i časna sestra.
„Da li će papa da nam prekine celibat i da dozvoli da se venčavamo kao i pravoslavni sveštenici?“
„Ne verujem za nas.“ reče časna sestra, „ali možda će naša deca ili naši unuci to da dožive.“


Ulazi mali Perica u spavaću sobu roditelja i tamo zatekne majku s ljubavnikom. Zahvaćeni strašću,
ljubavnici nisu ni primetili Pericu, a ovaj šmugne u ormar. Kroz nekoliko minuta čuje se zvonce na vratima.
Neočekivano se Pericin tata vratio s puta. Ljubavnik se brzo sakrije u ormar.
„Tamno je ovde.“, reče Perica.
„Da bas je tamno i tesno. .“
„Ja imam fudbalsku loptu, hoćete li da Vam je prodam?“
„Ne ne treba mi tvoj fudbal!“ rezignirano će ljubavnik, dok drhteći gleda kako se Pericin tata vrti po
sobi, ispitujući mamu šta je radila dok je on bio na putu.
„Moj tata bi se baš naljutio na Vas ako mu kažem da nećete da kupite fudbal.“
„Dobro, koliko košta?“
„Svega 250 evra!“ radosno prošapta Perica.
„250 evra? ‘Ajde dobro, nemam baš neki izbor.“
Sledeće nedelje opet je Pericin tata na putu, mama i ljubavnik u zanosu, a Perica, pogađate, u ormaru,
opet zvonce na vratima, ljubavnik zajapuren i raščupan nalazi spas u ormaru.
„Tamno je ovde.“ opet će Perica.
„Da, tamno i tesno.“
„Imam ovde predivne kopačke, novi dres, sve u kompletu.“
„Dobro, dobro, sve jasno, koliko košta?“
„Za stare klijente dajem jeftinije, svega 750 evra.“
Ljubavnik shvata da je nema izbora, ali istovremeno zna da je Pericin tata nekad bio uspešan bokser.
„Ok, bas mi je nedostajala fudbalska oprema, evo 750 evra.“
Za trpezarijskim stolom, dok su večerali, pita otac sina:
„Je li Perice, kad ćemo da igramo fudbal, nismo odavno.“
„Tata, ja bih rado, znaš i sam, ali prodao sam i loptu i opremu.
„Kako, sine, da prodaš tatin poklon?“ uvređeno će otac.
„Tata, ja ne bih, ali bila je dobra prilika i odlična cena, a znaš i sam da treba ekonomski razmišljati.“
„Dobro, sine, to je u redu, za koliko si prodao?“
„Za hiljadu evra.“
„Sine, pa to nije pošteno, ti si nekog prevario, jer si uzeo pet puta veću cenu. To nije častan postupak, ja
te nisam tako učio, moraćemo u crkvu da nekako zamoliš za oprost i da se ispovediš i pokaješ.“
„Dobro tata.“
Sutradan otac dovodi sina u crkvu, dovodi ga u ispovedaonicu, a sam ide da se pomoli svevišnjem.
„Tamno je ovde.“
„O, Gospode, zar opet?“

Došle časne sestre kod velečasnog na ispoved.
Kaže prva: „Velečasni, ja sam pipnula penis prstom.“
Velečasni odgovara: „Odmah operi prst u svetoj vodi.“
Kaže druga: „Ja sam ga držala u ruci.“
Velečasni joj reče: „Odmah peri ruku u svetoj vodi.“
Gura se jedna preko reda i kaže: „Mogu li ja isprati usta dok ova nije zadnjicu umočila?“


Zabrinuta žena dosla svećeniku i pita: „Velečasni, ne mogu hraniti ovo svoje osmoro dece, nemamo stan, spavamo na ulici, bolesna sam…“
„Vidim velika ste vernica, niste abortirali, već ste se množili kao zečevi i bog će vam pomoći sigurno, samo morate ustrajati u veri!“ reče velečasni i zalupi vrata crkve.

U avionu petoro dece, učitelj, advokat i pop.
Posle izvesnog vremena avion počinje da pada.
U panici putnici raspravljaju ko će prvi da iskoči iz aviona padobranom.
Učitelj kaže: „Prvo neka deca iskoče.“
Na to će advokat: „Ma j***š decu.“
A pop će: „Nemamo vremena za to.“


Šeta programer ulicom, kada mu se jedna žaba obrati: „Ako me poljubiš, pretvoriću se u prelepu princezu.“
On pokupi žabu i stavi je u džep.
Žaba mu se ponovo obrati: „Ako me poljubiš i pretvoriš me u prelepu princezu, postaću tvoja devojka.“
Programer izvuče žabu iz džepa, osmehne se i vrati je u džep.
Žaba mu se ponovo obrati: „Ako me poljubiš i pretvoriš me u prelepu princezu, postaću tvoja žena.“
Programer ponovo izvuče žabu iz džepa, osmehne se i vrati je u džep.
Konačno, žaba ga upita: „U čemu je stvar? Ja sam prelepa princeza. Zašto me ne poljubiš?“
Programer joj odgovori: „Čuj, ja sam prezauzeti programer. Nemam ja vremena za devojku ili ženu, ali žaba koja govori, e to je već kul.“


Mujo i Haso otišli u Indiju gde je krava sveta životinja, odnosno bog.
Kako nisu imali šta da jedu, zakolju kravu, za šta su dobili dve godine zatvora.
Izašli oni iz zatvora i krenuli kući, kad Mujo uhvati kravu i započne snošaj sa njom.
Pita ga Haso: „Mujo, bolan, šta radiš to?“
Odgovori Mujo: „J***m im boga.“

Nagradno pitanje u jednoj radio emisiji: „Kako se zove Isusova majka?“
Javlja se neki slušalac: „Halo!“
„U programu ste. Izvolite! Znate li odgovor na pitanje?“
„Znam. Bogorodica!“
„Dobro, ali nama treba ime.“
„Ime? Rajko.“
„Ma ne vaše, nego majke!“
„Draginja.“


Bog odluči da podeli zapovesti.
Ode kod Nemaca.
„Da li hoćete moje zapovesti?“
„Kako glase?“
„Ne ubij!“
„Ali niže rase se neće same pobiti, beži!“
Dolazi kod Crnogoraca.
„Da li hoćete moje zapovesti?“
„Kako glase?“
„Radi šest dana u nedelji i odmaraj se jedan dan!“
„Beži bre, i ovaj jedan dan rada nam je previše!“
Dolazi kod Cigana.
„Da li hoćete moje zapovesti?“
„Kako glasu?“
„Ne kradi!“
„Beži bre, bakar se neće sam ukrasti!“
Dolazi kod Šveđana na black metal koncert.
„Da li hoć…“
„BEŽI, INCIPIT SATAN!“
Dolazi kod Jevreja.
„Da li hoćete moje zapovesti?“
„Pošto?“
„Besplatne su…“
„Daj odmah 10 komada.“

Došao jedan meksički sveštenik u Bosnu, kod svog kolege u goste.
Trebalo je da idu u grad i taman da krenu, naiđe jedna žena da se ispovedi kod Bosanca.
Meksikanac ga čekao, čekao i kada je izgubio strpljenje, ode da ga potraži.
Dođe do ispovedaonice i pita ga: „Je l’ ideš?“
Ovaj odgovori: „Čekaj, karamba!“

Lutaju Marko i Mario pustinjom, već na izmaku snage, gladni i žedni.
Odjednom ugledaše usred pustinje džamiju.
„Hajde da tražimo hranu i piće, umrećemo!“
„Može, ali predstavićemo se kao Muslimani.“
„Neću, vala, pa taman kad bih umro od gladi i žeđi.“
„Kako hoćeš. Uglavnom, ja sam od sada Muhamed.“
Ulaze oni u džamiju i zateknu čoveka u molitvi.
„Zdravo, ja sam Muhamed, a ovo je moj prijatelj Marko!
Molimo Vas ako možemo da dobijemo nešto hrane i pića, iscrpljeni smo i gladni.“
Čovek ih pogleda, zovnu svog poznanika i reče mu :
„Ahmede, donesi Marku da jede i pije šta god želi, a ti Muhamede, brate, znaš da je Ramazan…“


Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena mu kaže:
„Doktore, mislim da sam teško bolesna. Iz „one“ stvari mi povremeno ispadaju neke čudne sličice.“
Ginekolog joj kaže da se skine i nakon što je pregledao kaže joj:
„Draga sestro, vi ste potpuno zdravi… Nisu to nikakve sličice, već nalepnice sa „Bonito“ banana.“


Plače Stipe na rivi uz more.
Naiđe Jure pa upita: „Ća ti je Stipe, što plačeš?“
„Pa utopija se pop.“
„A što ga nisi spasija?“
„Pa tija san, ispružija se koliko san dug i vika:
‘Daj pope ruku, daj pope ruku…’“
„E jesi blento. Di ćeš popu vikat … daj?! Da si vika uzmi pope ruku, sad bi čovik bija živ.“


Otišao Mujo na Tibet da upozna Dalaj Lamu.
Kad ga je upoznao, odvede Muju Dalaj Lama na pecanje.
Nakon nekoliko sati tišine Dalaj Lama progovori: „Život je reka.“
Razmišlja o tome Mujo, razmišlja.
Nakon sat vremena ispali: „Daj ba, šta ti je… Život su ćevapi, žene, ‘ladno pivo.“
Nastavi se ćutanje još sat i po, kad će Dalaj Lama: „Znači, nije reka?“

Zašto žene imaju menstruaciju?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranje nog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljuti , te kaže: „Krvavo ćeš mi to platiti!“
Eva će na to: „A, je l’ može u ratama?“

-Šta radiš?
-Gledam film.
-Koji žanr?
-Naučna fantastika.
-O čemu se radi?
-Lik vozi neki dobar auto, svratio u neki bar i tamo ostao do jutra, pali pljugu svaki čas a ne mota, prespavao u hotelu jer ga mrzelo da se vraća kući, ujutru svratio na pumpu i sipao pun rezervoar…
-Pa to je drama ili neki triler.
-Za mene je sve to naučna fantastika!



Došao narkoman u crkvu i pita popa: „Bbbrate, pppošto su ti ovi ppplusići?“
Pop mu da bibliju i kaže: „Sinko, uzmi ovo pročitaj, pa onda dođi u crkvu.“
Posle desetak dana ponovo dolazi narkoman u crkvu, sretne popa i reče: „Pomaže Bog, oče, ljubim ruku… Koliko koštaju ovi krstići? Kupio bih jedan.“
Pop odgovori: „Zavisi koji hoćeš, ima ih različitih.“
„Pppa ja bih ovaj sa gimnastičarem…“

Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica: „Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu.“
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspela.
Onda kaže vuk: „Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.“
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac: „Idem ja da probam.“
Vrati se magarac posle pola sata sav sretan i vikne: „Dobio sam dozvolu, dobio sam!“
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča: „Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi.“

Pita Eva Adama: „Adame, voliš li me?“
Adam odgovara: „A koga ću drugog?“


%d bloggers like this: