Specijal 13 – Bezbožni humor

Posle mnogih uspešnih reklama Koka-kola rešila da napravi jednu neviđenu i da razbije sve konkurente. I najzad, marketinški stručnjaci se dosete da bi bilo dobro da u tekst molitve, umesto „daj nam hleb naš nasušni“, unesu „daj nam Koka-kolu našu nasušnu“. Kažu, tako će svima ime Koka-kole biti na usnama. Ali moraju da dobiju dozvolu od američkog biskupa, ipak crkva mora da odobri izmenu teksta molitve. Obećaju izgradnju silnih crkava, velike donacije i još mnogo toga, ali biskup ne sme bez dozvole iz Rima. Odu predstavnici Koka-kole u Vatikan da lično pitaju papu za dozvolu. Naravno, papi su primamljive sve te donacije, ali opet ne sme, ko zna da li će bog odobriti to. I reši da zove Svetog Petra telefonom, pošto je on najbliži bogu, on će znati.
Kaže:
„Halo, Sveti Petre, imamo eventualnu donaciju, mnogo novih crkava, povratak ljudi u njih… Samo, da li bi bog prihvatio izmenu molitve?“
Sviđa se i Sv. Petru novi tekst, ali ne zna ni on šta bog misli. Pošalje on predstavnike Koka-kole da lično pitaju boga. Ispričaju mu oni sve, za crkve, donacije, zlato… A bog se zamislio, pa misli, misli i onda ode do telefeona i okrene Sv. Petra:
„Halo, Petre, kad nam ističe ugovor sa pekarom?“



Naiđe pop na mrtvog magarca na putu i pozove policiju. Pita ga policajac da li ga je opevao, a pop odgovara:
„Prvo sam hteo da obavestim rodbinu…“

Bog odlučio da ide na godišnji odmor. Upitao svetog Petra za savet gde da ode. Pera mu odgovara da ide na Mesec. Bog reče: „Nemoj, Pero, tamo su stigli Amerikanci, znaš… Kol gerle i slično, ne bih ja tamo.“
„Dobro, onda idi na Mars.“
„Opet ti, Pero, pa gde ću na crvenu komunističku planetu.“
„Pa dobro, idi onda na Zemlju.“
„Pa ti si, Pero, potpuno lud. Tamo sam bio pre jedno dve hiljade godina, i imao seks sa nekakvom Marijom, ni danas ne mogu da mi oproste.“


Žali se mlada žena popu:
„Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasledstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.“
„Šta umeju da kažu?“ – upita pop.
„Umeju da kažu samo: ­- Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod?-“
„Nečuveno! Sad vidim zašto ste tako zabrinuti“ – odgovori pop, i posle minut razmišljanja nastavi: „Mislim da imam rešenje za vaš problem. Znate, ja već duže vreme imam dva muška papagaja, Žiku i Miku, ali, za razliku od vaših, ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro ceo dan čitaju bibliju i mole se bogu. Pa ako želite, možete doneti vaša dva papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će posle kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni i smerni.“
„Odlično!“ – reče oduševljeno mlada žena. „Tako ćemo i uraditi, i garantovano rešiti problem.“
Dolazi sutradan ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima.
Posle nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
„Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod?“
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
„Žile, skloni te biblije, naše molitve su uslišene!“

Hodža uhvati zlatnu ribicu i ova mu kaže:
„Pusti me, ispuniću ti tri želje.“
„Odlično. Kao prvo, neću više da budem hodža. Mnogo je naporno.“
Ribica reče:
„Dobro. Može.“
I uze mu kuran iz ruke.
„Više nisi hodža. Šta bi još želeo?“
„Hteo bih puno para, lepih žena, besnih kola… A da ne radim ništa.“
Ribica odgovara:
„Pa šta me onda zajebavaš?“
I vrati mu kuran u ruke.


Krene Isus po svetu da vidi koliko su ljudi zaista religiozni i prvo ode u Nemačku. Vidi da su crkve pune, pa odluči da ode u Rusiju. U Rusiji crkve gotovo prazne, otprilike po tri čoveka. Dođe u Srbiju, kad tamo prazne crkve, nema nikoga, samo dva radnika sede ispred crkve i piju pivo. Pita ih isus:
„Ljudi, šta radite tu ispred, što ne uđete?“
Na to ce radnik: „Miki, daj još jedan esker, ovaj se opet otkucao!“

Postoje ljudi koji ne veruju u seks pre braka.
A zapravo, seks posle braka je taj koji ne postoji.



Isus razapet na krst, Judeja plače, kukaju majke, deca. Apostoli se skupili oko Golgote i tuguju za učiteljem.
Isus, kroz muke prozbori šapatom:
„Petre, Petre, gde si…?“
„Evo me učitelju, tu sam…“
Počne Petar da se probija kroz gomilu rimskih vojnika, a ovi mu macevima odseku nogu. A Isus i dalje zove:
„Petre, Petre….“
Petar baulja u krvi prema krstu.
„Evo me učitelju, „Evo me…“
Rimljani mu kopljima probodu grudi, Petar urla, krvari. Isus i dalje doziva:
„Petre… Gde si?“
„Evo me učitelju. Reci mi, reci…“
A Isus će:
„Petre, odavde se vidi tvoja kuća!“


Aleksandar Vučić smrtno nastrada u saobraćajnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
„Dobro došao na nebesa,“ – reče Sveti Petar. „Videćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.“
„Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.“
„Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da morašda poživiš jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju.Posle toga ćeš sam odlučiti.…“
„Dobro.“ – reče Aleksandar Vučić.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i Vučić se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili iznenađeni i srećni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno bogatili na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i pili šampanjac. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako dizao naviše, gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj.
Sledeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
„Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi gde ćeš da provedeš svoju večnost.“
Aleksandar Vučić malo razmisli, pa odgovori:
„Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.“
Sveti Petar ga bez reči otprati do lifta i pošalje dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i Aleksandar Vučić se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini mogao je da vidi svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće.
„Ne razumem“ – zajeca Aleksandar Vučić. „Prekjuče sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju jadno. Šta se dogodilo?“
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmeši se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
„Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove … A danas … Danas si glasao.“


Kako je Sveti Jovan dobio nadimak Zlatousti?
Nulta godina, sede za jednim stolom apostoli i Devica Marija i dogovaraju se kako da Marija bezgrešno začne. Sedeli oni tako dve nedelje, svako od apostola predloži nešto, ali to nije ono pravo. Samo Jovan ćuti. Na kraju i on progovori:
„Ja mislim, braćo, da to neće ići bez dobrog seksa.“
„Usta ti se pozlatila, Jovane!“ – usklikne Marija.


%d bloggers like this: