Specijal 12 – Bezbožni humor

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebo. Pojavio se Bog i reče:
“Hoću da se svi muškarci organizuju u dve kolone. Jedna kolona za muškarce koji su glavni u braku, druga kolona za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv.Petrom.”
Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
“Vas podređene bi trebalo da bude sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega!”
Zatim se okrene onom jednom:
“Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj koloni?”
Muškarac odgovori:
“Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.”

Starom svešteniku je dosadilo da svojim sugrađanima iz parohije stalno daje oproštaj za preljubu, pa im tokom jednog govora direktno zapreti:
“Ako još jednom čujem da je neko izvršio preljubu, tražite novog sveštenika!”
Pošto su ga svi jako voleli, a znali su da je čovek od reči, dogovore se da će od sada za preljubu na ispovesti govoriti da su pali.
No, nakon nekog vremena stari sveštenik umre i na njegovo mesto dođe mlađi sveštenik.
Nakon dvadesetak dana poseti mladi sveštenik gradonačelnika i reče mu:
“Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti sa tim ulicama, građani mi se na ispovesti stalno žale da su pali.”
Gradonačelnik se nasmeje, shvativši da mladom svešteniku niko nije rekao o u čemu je stvar.
Ali pre nego što stiže da objasni, mladi sveštenik uvređeno nastavi:
“Ne znam zašto je to vama smešno. Pa i vaša je žena ove sedmice već dvaput pala!”

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
“Oče, zgrešio sam. Opsovao sam Boga na utakmici.”
“Dobro sine, dešava se. Šta se tačno desilo?”
“Igrali smo utakmicu, ja sam napadač. Dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.”
“I tada si, naravno, opsovao?”
“Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.”
“Tada si opsovao?”
“Nisam. Opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol…”
“To je to, tad si opsovao?”
“Ne, krenuo sam da šutiram penal.”
Sveštenik će iznervirano:
“Nisi valjda i penal promašio, j*** te bog!”

Otišla porno glumica kod sveštenika da se ispovedi. Počeo sveštenik da čita molitvu, kad se ona napali, i skine grudnjak. Gleda sveštenik, znoji se, pa kaže:
“Ne mogu, ja sam sveštenik!”
Nastavi sa molitvom, a ona skine tange. Kaže sveštenik:
“Ne mogu, ja sam, ipak, sveštenik!”
Glumica sede na oltar, zavodljivo zagrize donju usnu, raširi noge, počne da uzdiše, a sveštenik će:
“Joj, Bože, šta da radim? ”
Kad čuje glas sa krsta:
“Otkuj me, otkuj me!”

Kosač zvoni na vrata, muž otvara.
“Došao sam po tvoju dušu.”
Muž doziva ženu: “Dušo, traži te neki čovek!”

“Kako si spavao?”
“Savršeno mirno. Skoro kao Bog tokom holokausta.”

Vozi mama sina u invalidskim kolicima i naiđe zgodna ženska.
Sin: “Kurvo!”
Mama: “To nije lepo!”
Sin: “Kurvo!”
Mama: “Nemoj, sine, to je nekulturno!”
Sin: “Kurvo!”
Mama: “Sine, nemoj, kazniće te Bog!”
Sin: “A šta, pokvariće mi frizuru?”

Jehovin svedok kuca na vrata. Čovek sa četkicom za zube u ustima mu otvori vrata i pusti ga da uđe u hodnik, dok on ne završi sa pranjem zuba. Kada se vratio iz kupatila, upita ga:
“Šta treba?”
Jehovin svedok odgovara:
“Ne znam…”
“Kako ne znaš?”
“Nikada nisam stigao toliko daleko da me neko pusti da uđem u stan.”

Išla časna sestra preko ulice i naleti kamion i zgazi je. Izađe vozač iz kamiona i kaže:
“Hajde sad poleti, betmene.”

%d bloggers like this: