Specijal 10 – Bezbožni humor

vpSpec010-humor-svi

vpSpec010-humor-doktori

vpSpec010-humor-muhamed

vpSpec010-humor-levodesno


vpSpec010-humor-darvinovi-svedoci

Išao sveštenik na službeni put i kad je pomoćniku prenosio zadatke, kaže mu:
– Za prevaru muža – tri očenaša, za oralni seks – pet očenaša, za seks sa dvojicom sedam očenaša…
I mladom pomoćniku odmah nakon sveštenikovog odlaska uđe u ispovedaonicu mlada gospođa, pa kaže:
– Oče, grešila sam, prevarila sam muža!
– 3 očenaša i biće vam oprošteno.
– Oče, ali imala sam i analni seks!
Pomoćnik shvati da mu sveštenik nije rekao šta daje za analni seks. Pogleda kroz prozor, a tamo se deca igraju u pesku.
Izađe on i pita:
– Deco, šta sveštenik daje za analni seks?
– Kako kad, nekad čokoladicu, nekad napolitanku.

vpSpec010-humor-naucna-cinjenica

Tri rode lete zajedno i razgovaraju:
– Gde ti letiš?
– Danas ću razveseliti jedan bračni par koji već deset godina pokušava da dobije dete. Evo, nosim im jednog prelepog dečaka. Gde ti letiš?
– Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela kćer. Nosim joj ovu devojčicu.
– Ne sumnjam da ćeš je učiniti jako sretnom, a ti?
– Ja? – javi se treća roda – Ja idem u samostan kod časnih sestara. Ništa im ne nosim, ali će biti panike!

vpSpec010-humor-jos-ne

Masovni ubica je poprskao jakim otrovom veliku sumu novca koji je potom donirao nezbrinutoj deci. Umrlo je troje političara, pet poslanika, dva gradonačelnika i dva direktora. Nijedno dete u bilo kom trenutku nije bilo izloženo opasnosti.


vpSpec010-humor-mesec

vpSpec010-humor-repovi

Pop i hodža odlučili da kupe mercedes. Nakon kupovine dogovore se da merceders sedam dana bude kod popa, a nakon toga, kod hodže. Hodža odluči da ga za to vreme špijunira. Prišunjao se popovom dvorištu i video kako pop krsti auto. Nakom sedam dana pop predade mercedes hodži. S obzirom da je i on bio radoznao da vidi kako se hodža odnosi prema zajedničkom automobilu, pop odluči da špijunira hodžu. Kad je video šta hodža radi s mercedersom, pop mu viknu:
– Hodža, zašto sečeš auspuh?
A hodža mu odgovori:
– Kad si ga ti krstio, mogu ga i ja osunetit’.


vpSpec010-humor-nevina

Otišle snajka i svekrva u Jerusalim da posete tu Svetu Zemlju. Već prvog dana svekrva doživi srčani udar i umre. Ode snajka do grobara, a ovaj joj kaže:
– Možemo je sahraniti ovde u Svetoj Zemlji, to će vas koštati ukupno 100 dolara, ili da je transportujemo u vaš grad. Transport će vas koštati 3000 dolara.
– U redu, transportovaćemo je.
– Jeste li sigurni gospođo? To vam je 30 puta skuplje!
– Gospodine, pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus, i posle tri dana je ustao iz mrtvih! Ne bih ja rizikovala, transportujte vi nju pa neka košta šta košta!

vpSpec010-humor-nestasica

Hoda nemački vojnik Poljskom 1941. Godine. Iskoči pred njega Poljak. Nemac podigne mitraljez da ga upuca, kad začuje božji glas:
– Nemoj ubiti ovog čoveka!
Nemac upita:
– Zašto ne?
Bog odgovara:
– On će biti sledeći papa!
Nemac odgovara:
– Može, ako ja budem papa posle njega.

vpSpec010-humor-samo-moja

Umre Hitler i dodje pred raj. Gleda ga Sveti Petar i kaže mu da ne može u raj jer je ubio previse ljudi. Hitler se naljuti i kaže mu da zove Isusa. Dodje Isus i isto mu kaže. Hitler ponudi Isusu zlatni krst ako ga pusti u raj. Isus ode do Boga i ispriča mu sta mu je Hitler ponudio, a Bog mu odgovori:
– Zlatni krst? Pa ni drveni nisi mogao da nosiš!


vpSpec010-humor-sekularizam

Ulazi neki čovek u autobus i sedne pored fratra. U jednoj ruci su mu novine, u džepu pola ispijene flaše, sav je zgužvan i neuredan. Nespretno razvije novine i udubi se u njih. Posle nekog vremena okrene se prema fratru:
– Oče, da li možda znate šta izaziva artritis?
– Grešni sine, artritis je posedica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, pijančenja i nesuglastica s prijateljima i porodicom!
– objasni važno fratar.
Čovek se okrene i nastavi da čita novine, a fratru bi pomalo žao, pa se obrati čoveku:
– Izvini ako sam bio malo prestrog prema tebi, ali od kada boluješ od artritisa, sine?
– Ja? Ja uopšte ne bolujem, nego čitam u novinama da je od toga oboleo papa.


vpSpec010-humor-odgodjeno

Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:
– Komšija, jesi video ove nesreće, izgore mi kuća!
Pop će na to:
– Video sam komšija, Đavo doneo, Đavo odneo…
Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:
-Ma video sam komšija, vodica donela, vodica odnela…

vpSpec010-humor-splav

Dva katolika u Irskoj sede na klupi u parku, preko puta javne kuće. Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata.
– Gledaj, na šta su spali ti Jevreji… Rabin im ide u javnu kuću. – kaže jedan Irac.
Posle kratkog vremena dođe protestantski sveštenik, pogleda oko sebe i uđe u javnu kuću.
– A ni ti protestantni nisu ništa bolji, – kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvom.
I tako, sede oni i dalje, kad dođe katolički sveštenik, pogleda oko sebe i krišom uđe u javnu kuću.
– Jao, – reče prvi Irac – neka od devojaka je sigurno na samrti.

vpSpec010-humor-utesne-lazi


vpSpec010-humor-bomba


vpSpec010-humor-neprirodno

Mali Arapin pita oca:
– Zašto nosimo ovo platno na glavi?
– To nije platno već specijalna marama da nas zaštiti od pustinjskog sunca.
– A zašto nosimo ovu haljinu?
– To nije haljina, vec specijalna odeća da nas zaštiti od pustinjskog sunca.
– A zašto nosimo ove sandale?
– To je specijalna obuća koja nas štiti od vreline pustinjskog peska.
– Zašto živimo u Parizu?

vpSpec010-humor-petarde

Umro Muji babo, a Mujo je musliman od 1992. Pita on hodžu šta mu sve treba i efendija mu nabroji. Otišao on, kupio sve nabrojano, pa upita hodžu da li je sve uzeo. Hodža odgovori:
– Samo još uzmi abdest, pa da počnemo.
– Nemam, efendija, više ni marke, majke mi.

vpSpec010-humor-strip015


Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti, a Bog odgovara:
– Za mesec dana ćeš ponovno normalno živeti i imaćeš dug i srećan život.
Sva srećna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života. Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što lepša. Hirurg joj izravna bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit. Izlazi ona iz bolnice sva srećna i na pešačkom prelazu je pregazi kamion, i ona pogine. Ponovno se ona sretne s Bogom i pita ga:
– Bože, rekao si da ću ostatak života živeti dugo i srećno, šta se to dogodilo?!
Reče njoj Bog:
– Izvini, nisam te prepoznao!

vpSpec010-humor-smislices

Ateista je šetao šumom:
– Kako je veličanstveno drveće! Kako su moćne ove reke! Kako su divne životinje! – reče u sebi.
Dok je šetao pored reke, začulo se šuštanje u žbunju iza njega. Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija kako juri prema njemu. Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vide da ga medved sustiže. Pogleda opet preko ramena a medved je bio sve bliže i bliže. Saplete se i pade na zemlju. Pokuša da ustane, ali vide da je medved iznad njega i pruža se da ga dohvati levom šapom, a desnom, podignutom, da ga udari. U tom trenutku ateista uskliknu:
– O Bože !
Vreme se zaustavi. Medved se ukoči! Tišina zavlada šumom… Čovek bi osvetljen nekom blistavom svetlošću, a sa neba se začu glas:
– Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim. Čak i stvaranje sveta pripisuješ nekom kosmičkom slučaju. Da li od mene očekujes da ti sada pomognem u ovoj nevolji? Je li od sada treba da te računam kao vernika?
Ateista pogleda direktno u svetlost i reče:
– Bilo bi licemerno s moje strane da sad iznenada zahtevam od tebe da me tretiraš kao hrišćanina, Ali možda bi mogao da medveda učiniš hrišćaninom?
– U redu! – reče glas.
Svetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživeše. A medved spusti svoju desnu šapu, prinese je levoj, pogne glavu kao u molitvi i reče:
– Bože blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas kroz našeg gospoda Isusa Hrista. Amin!


vpSpec010-humor-patka-zec

vpSpec010-humor-mojsije

Udario auto desetogodišnjaka. Neko viče:
– Zovite hitnu!
Drugi viče:
– Zovite policiju!
Baka viče:
– Zovite svećenika!
A dečak kaže:
– Joj, bako, nije mi sada do seksa!


vpSpec010-humor-prasac-600

%d bloggers like this: