Specijal 3 – Uvodna reč: Ko je ovde lud?

Ja čitô u Trećem oku sve o tome, a i pričao mi čičin kum Miloje, da je vidô
lično iznad Rtnja da se nešto svetli, a ovi to zataškali

– Komšija, pa gde si ti? Nešto mi loše izgledaš…
– Ma pusti, puca mi glava već danima… ne znam od čega mi je to sad…
– Ne znaš? E, ja ću da ti kažem! To te je HAARP do’vatio!
– HAARP? Ma kakav HAARP, šta to…
– Šta, šta? Pa ti ne znaš?!? E moj brale, zrače nas već par godina tamo iz Barajeva HAARP-om i svest nam menjaju!
– Ma daj, kakvo menjanje svesti? Otkud sad to, molim te?
– Kako otkud? Pa od kada su oni izdajnici prodali Kosovo, Amer’kanci su nam se nakačili k’o čuma! Onda su im dali plac tamo u Barajevu, odmah poviše onih ukrštenih podzemnih voda i sad samo seva HAARP!
– Ma ja mislim da to nema veze sa tim HAARP-om, nego da mi je to od pritiska, od ovog vremena…
– Pa to ti je HAARP! To su Amer’kanci smislili da menjaju vreme, a onda su vid’li da može i da ti misli menja! Reci, jesi depresivan nešto? Jesi! Jesi onako utučen? Jesi! Jesi mrzovoljan? Jesi!
– Pa ono, plata kasni već treći mesec, maloj ne znam hoću imati za ekskurziju, a ženi smanjili platu 20% zbog krize, kako da i ne budem mrzovoljan?
– Ma pusti ti to! Sve to mi možemo da podnesemo, tol’ke smo ratove pregurali, nego nas sada HAARP-om truju da budemo malodušni, da nas lakše porobe!

Sve to mi možemo da podnesemo, tol’ke smo ratove pregurali, nego nas sada
HAARP- om truju da budemo malodušni, da nas lakše porobe!

– Joj, ma koji ćemo mi njima đavo? Ja ipak mislim da mi je to od ovoga što je ovako toplo u januaru.
– E, a zašto je tako toplo, brajko moj? Pitaš li se ti to?
– Pa k’o velim, klima se menja…
– Jes’, menja se! A zašto se tako menja?
– Pa zagađujemo…
– Zagađujemo, al’ nije to ništa! Nego je HAARP to sve poremetio! I magnetno polje Zemlje je otišlo u vražju mater!
– Ma to sam čitao, to su normalne pojave, dešava se svakih…

 

Veliki prasak speccijal broj 3 - Ko je ovde lud?
– Šta koji moj normalno?!? Nema tu brale ništa normalno! To su HAARP-om spržili ozonski omotač, tu tačno iznad nas, pa da nas sa one Sunčeve pege sprže talasi!
– Ma daj, to mi je baš sumanuto… kakve Sunčeve pege i talasi?
– A ti ne znaš? Ijaoooooo, pa tebe su skroz preprogramirali, bog te tvoj!

Zato što smo pobedili u dva svetska rata! Zato što smo mi sveti i stari
narod, još od pre svetoga Save i Nemanje oca mu! Zato što smo mi branili
Evropu od Turaka, a sada nam ovako, nož u leđa!

– Šta lupetaš, kakvo programiranje?
– To oni tako rade, da ti ja kažem… preprogramiraju ti moždane talase da sve misliš da nije ništa i da je to normalno, a ono – puf! Samo te pretvore u njihovog robota, brajko moj!
– Mani me robota, odmah se setim snaje i sina i kako se muče sa veštačkom oplodnjom…
– AHA! Pa jesam ja rek’o? Ijaooooo, krvavu im majku fašističku!
– Ma šta sad kuneš, koji ti je đavo?!?
– „Kemtrejls“! „Kemtrejls“, prijatelju moj nesretni!
– Šta bre „kemtrejls“?
– Prskaju nas! Prskaju zlikovci, sve nas zaprskaše, da više dece nema!
– Ko bre prska, šta lupetaš?
– Amer’kanci, a pomažu im oni zlikovci Englezi i Švabe, a sve lete preko Hrvatske i Bosne, znam ja!
– Kakvi bre „kemtrejlsi“? Šta nas prskaju?
– Prskaju, nego šta! Hemiju nam sipaju, da ostanemo sterilni i da ne možemo… ono… kako se kaže, impletentni!
– Misliš impotentni?
– E, to-to! Prskaju po nama hemiju, da nas istrebe, majku li im krvavu ja i fašističku onu!
– Joj, bre… pa što da nas istrebe, k’o da smo mi nešto…
– Zato! Zato što smo pobedili u dva svetska rata! Zato što smo mi sveti i stari narod, još od pre svetoga Save i Nemanje oca mu! Zato što smo mi branili Evropu od Turaka, a sada nam ovako, nož u leđa! Pa onda – štrc! Prskaju nas iz neobeleženih aviona i onda mi zanemoćamo!
– Ma da nije to zanemoćavanje od previše masne ‘rane, he-he-he…
– Šta se smeješ?!? To nije smešno! Ja sam bre mog’o po tri… ma po šest-sedam puta za redom na moju Smiljku da naskačem obnoć, a sada, ništa!
– Pa ono, nemaš više dvadeset godina, a i trbuh si pustio…
– Nisam, to je od GMO-a!
– Šta sad GMO?

Veliki prasak specijal broj 3 - Ko je ovde lud?
– Truju nas sa hibridima i sa genima!
– Ma ko nas truje, šta ti je sad prispelo?
– Amer’kanci, ko će drugi! Ne daju da mi više naš ‘kuruz i ‘šenicu gajimio i jedemo, nego nam one njihove otrove sa genima hobotnice i morskog krastavca i bož’ me prosti ko zna čega sve ne turaju u hranu!
– Preteruješ… a i hibridi se koriste već ihahaj dugo, nema sa tim problema…
– A je li? Nema problema, je li? E pa videćeš kad kreneš da svetliš u mraku, da piškiš sve nešto zeleno i da ti nekak’i pipci iskaču! To brajko moj ne ide! Jes’, šta ti misliš, da možeš da jedeš meso sa genima hobotnice, a da ne dobiješ i ti pipke?!?
– Aman čoveče, pa jedeš prasiće i piliće celog života, pa ti nisu papci i kljun izrasli.
– Jes’, ali zato što jedem samo domaće, bez tih američkih hemikalija u sebi!
– Preteruješ, kao da je sve to neka zavera samo protiv nas usmerena…
– I jeste, al’ ne smeju da nam kažu ovi naši izdajnici! To je sve protivu nas i braće naše Rusa!
– Ma da… i misliš da se to ne bi otkrilo, je l’ da?
– Ma otkrilo se brajko moj! Otkrilo se, samo ne sme naširoko da se priča, jer masoni drže medije! Ja čit’o u Trećem oku sve o tome, a i pričao mi čičin kum Miloje, da je vid’o lično iznad Rtnja da se nešto svetli, a ovi to zataškali! Tu garantovano imaju neku bazu!
– Ček’, to onaj Miloje što su ga pre dve zime našli u jarku pijanog k’o majka?

Veliki prasak specijal broj 3 - Ko je ovde lud?
– On! A to su mu podmetnuli neku rakiju od GMO šljiva, od naše domaće njemu nikad ništa nije bilo!
– I baš na Rtnju, mo’š misliti…
– Normalno na Rtnju! Pa to je piramida, starija od oni’ u Egiptu, majku ti tvoju! Jes’ ti to znao? Mi smo ti brajko moj najstariji narod na svetu!
– Jeste, jeste, kao i ona u Bosni što je starija od egipatskih… a tek što smo najstariji narod, šio mi ga Đura…
– Pa ti pojma nemaš! Znaš li ti da je još Aleksandar Veliki bio Srbin?
– Ma kako da nije, čuo sam ja da je i sam bog bio Srbin u stvari…
– Ne sprdaj se sa svetinjom, ču’š kad ti kažem?
– Hajde bre, do pre dvadeset godina si bio u gradskom komitetu, a sad mi tu izigravaš bogomoljca…
– Jesam, pa šta! Ja sam i tada tu bio da bih iznutra ja to porušio! To nam je sve onaj poljski bravar namestio!
– Koji bre poljski bravar, ti si prolupao…
– Tito, ko drugi?!? Znaš li ti da su nam ga podmetnuli kad su oni iz Kominterne ubili pravog Tita?!?
– Au, kud ti ode… pa ne, stvarno smešno…
– A smešno, je li? Smešno, a? A šta misliš, otkud to da smo počeli da živimo ovako loše otkad smo otkrili da je na Rtnju piramida i otkad smo otkrili da nas zrače HAARP-om i prskaju
„kemtrejlsima“ i kljukaju GMO-om i kad smo obznanili da smo najstariji narod?

Smiljka, Smiljka! Našô sam još jednog!Dones’ odma’ onog
našeg belog luka, da se dezinfikujem i onu kum-Drakčetovu rakiju!

– Pa ja ti nešto mislim da smo počeli loše da živimo od kada malo radimo a mnogo se bavimo teorijama zavere, da budem iskren…
– A, tako dakle… ček’-ček’… a tebi je sin beše specijalizaciju radio u Americi, a?
– Jeste, dve godine je bio u Bostonu i posle još godinu dana u Briselu.
– A, pa sad je meni jasno… tamo su ga zavrbovali, on je tebe obrlatio, pa bi sad ti meni te masonske štosove da prodaješ!
– Koji bre masoni, jes’ ti čitav? Dete mi specijaliziralo neurohirurgiju…
– Aha, pa da čeprka malo po mozgu, je l’? To si ti meni namenio, a?
– Ma ti nisi normalan…
– Smiljka, Smiljka! Naš’o sam još jednog! Dones’ odma’ onog našeg belog luka, da se dezinfikujem i onu kum-Drakčetovu rakiju!
– Pa ti si stvarno…
– Ćut’ more! Mene si naš’o! Srećom sam ja spreman za vas masone! Šalje nam Smiljkina sestra beli luk iz Višnjice, čist organski! Zaliva vodom iz senkrupa, kazao joj jedan čiča da to ubija sve bakterije!
– Senkrup! Pa čoveče, porazboljevaćete se!
– Jes’, nego ću možda tvoj GMO beli luk, što ti je sin doneo tamo iz Amerike i od onih Nemaca!
– Brisel je u Belgiji…
– Svejedno! Smiljka, požuri matere ti! Zrači me ovde!

Autor: Marko Ekmedžić

%d bloggers like this: