Specijal 4 – Bezbožni humor

vpSpec4-veronauka

vpSpec4-lova

vpSpec4-sedam-zivota

vpSpec4-popovi


Jedno jutro neko kuca na vrata:
– Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svedoka.
– Izvolite, uđite, o čemu želite da razgovaramo?
– Ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko…

vpSpec4-foto-iz-skole-SRP

vpSpec4-MolicuSeZaTebeSRP

vpSpec4-72-godisnja-devica-SRP

vpSpec4-dobrodosli-u-raj-SRP


Od svih časnih sestara 10% su device.
Ostalih 90% su u drugim horoskopskim znacima.

vpSpec4-golf

Umre muž. Par meseci kasnije umre žena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muža, odmah dotrči do njega pa kaže:
Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
Muž joj odbrusi:
A, ne nikako. Jasno je bilo rečeno: “Dok vas smrt ne rastavi”!

vpSpec4-moses

Umro Petar i došao kod Boga, a Bog reče:
– Danas je malo gužva, nego idi ti na onaj oblačak i kruži dok se ne nađe neko slobodno mesto, pa ću te ja pozvati.
Na oblaku nađe jednu ružnu ženu i tako polete oni zajedno. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komšija Rade sa nekom lepom i mladom ženom. On se vrati kod Boga i upita ga:
– Bože, šta sam ja tako zgrešio, pa da mi dade onako ružnu, a komšiji tako lepu ženu?
A Bog mu odgovara:
– Moraju i žene biti kažnjene.

vpSpec4-bljuv

vpSpec4-moderni-Noa

vpSpec4-eva


vpSpec4-bomb-girl

vpSpec4-plaza

Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
– Primamo samo neobične slučajeve.
– Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za ivicu balkona i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Dobijem infarkt, i eto me ovde.
– Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
– Primamo samo neobične slučajeve.
– Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za rub terase ispod moje i rekao sebi: “Bog ti je spasao život”. U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi: “Bog mi je spasao život i drugi put”, kad frižider pada na mene i eto me ovde.
– Primljen si.
Opet neko kuca.
– Primamo samo neobične slučajeve.
– Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog seksa, muž nailazi. Sakrijem se go u frižider…
Bog i Sveti Petar:
– Dobro, dobro, možeš da uđeš.

vpSpec4-Koraks

vpSpec4-SkolaSRP


vpSpec4-bog-naukaSRP

vpSpec4-exit-islam-SRP

vpSpec4-MislioSamNaKuran

vpSpec4-vjeronauk

vpSpec4-prazan-letak-SRP

Bog reče magarcu:
– Ti ćeš se zvati magarac. Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina.
Magarac odgovori:
– Uh, to ne zvuči kao dobar život, mogu li ja da živim 5 godina?
I Bog pristane.

Onda je Bog stvorio psa. Bog reče psu:
– Ti ćeš se zvati pas. Živećeš kao potčinjena životinja. Živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina.
Pas odgovori:
– Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.

Onda je bog stvorio papagaja. Bog reče papagaju:
– Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u uglu dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu, i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
– A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.

I onda je Bog stvorio muškarca… Bog reče muškarcu:
– Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladaćeš i odlučivaćeš na ovom svetu. Živećeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
– To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živeti malo duže?
(ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju)
– Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo?
I Bog pristane.

Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Poslednjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.


Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris. Krene prvi Isus, i korak po korak, pređe na drugu stranu. Za njim krene Čak, i on pređe bez problema. krene Papa, i na prvom koraku upadne u vodu. Gledaju to Isus i Čak Noris i smeju se, ali se Isus smiluje i kaže:
– Je li, Čak, žao mi ga je… Da mu kažemo za podvodne stene?
A Čak ga pogleda, mrtav ozbiljan:
– Kakve stene?

vpSpec4-porodicne-vrednosti-SRP

vpSpec4-kisamSRP

vpSpec4-human-bomb-SRP

%d bloggers like this: