Intervju sa Deda Mrazom

Vremena su se promenila, deca više neće drvene lutkice

Intervju sa Deda Mrazom

Da li ste Vi istovremeno i Božić Bata?

Eh, česta zabluda! Ne, Božić Bata je moj bata… ali se poslednjih nekoliko stotina godina retko viđamo u vreme praznika…

Zašto?

Pa vidite, ja imam zadatak da samo u jednom danu prekršim sve zakone fizike, a moj siroti bata mora to da radi i 25. decembra, ali i 7. januara… premda je ovaj drugi termin klizan, pa će morati da menja planove za godišnji odmor ponovo!

I ne ljutite se što vas poistovećuju?

Znate kako, „Coca-Cola“ jeste napravila zabunu, ali dokle god svakog meseca dobijamo svoju proviziju za korišćenje lika i (o)dela… ako me razumete…

Zanimljivo… dakle, niste baš u neprofitnim vodama?

Eh… pa bili smo, prilično dugo… Ipak, kada smo videli da se danas naplaćuje, a ovo niste od mene čuli, i Bogu tamjan, seli smo i razmislili, i zaključili da nema smisla da ne stavimo napokon spojlere na sanke, i ne uvedemo wireless u fabriku igračaka… mada, oni elfovi sada stalno vise na Facebooku…

Globalizacija, a?

Jeste. Ono, nije da nema i dobrih strana. Znate, tržište Kine je stvarno ogromno, a potpuno su odlepili za sezonom praznika.

A igračke? Ima li istine da ih nabavljate od tih istih Kineza, onako, ispod tezge?

Odlučno odbijam te gnusne insinuacije! One seronje koje su tvrdile da kupujem lošu, bofl robu od kineza, videću na sudu!

Nije valjda dotle došlo?

Konkurencija je čudo! Sad svaki dripac koji ima pivski stomačić, crveni kaput i pakovanje vate, može da izigrava Deda Mraza, to jest mene! I onda normalno, opanjkavaju me, da mi preotmu klijen… mislim decu!

Čekajte, a one priče o preprodaji poklona u podnožju Alpa?

Nameštaju mi mangupi zvrčku! Ja tačno znam da je Odin jedan ljubomorni matori jarac, ali da se spušta na taj bedni nivo palanačkog opanjkavanja… stvaaaaaaaarno! Uostalom, ja uopšte i ne idem preko Alpa, nego skrećem prema Kavkazu… manji troškovi preleta… šta ću…

Ali… Odin ne postoji…

Da… ovaj… te priče sada nisu bitne! Jel’ deca hoće poklone? Hoće! Jel’ deca dobiju poklone? Dobiju! Sve ostalo je rekla-kazala, a mislim da nema potrebe da ovako lep intervju kvarimo neproverenim insinuacijama.

A oni seljaci koji tvrde da su Vas videli kako iz gepeka…

Uzmite još čaja i kolačića! Domaći, meki kô duša!

Hmmmm, da… A deca koja su se navodno povređivala i razbolevala od tih igračaka.

Navodno, sve je to navodno! Pa haj’te molim Vas, nisam ja valjda dužan da obezbedim i uputstvo za upotrebu? Uostalom, šta rade ti roditelji, kada deca uspeju da se povrede na plišanog medu ili lutku koja viče „mama!“?

Na mandarinskom?

Pa šta? I treba što ranije da krenu da uče jezike!

A sveti Nikola? U kakvim ste odnosima sa njim?

Čujte, Džoni je ranije bio kul lik. Imao je dosta slobodnog vremena, malo više se angažovao 19. decembra, a ostalim danima je uglavnom pecao sa mojim batom i sa mnom. Ipak, poslednjih dvadesetak godina sve češće pokušavaju da i njemu na leđa namaknu moju vreću sa poklonima, a to jednostavno ne ide. Em mu se vreća stalno kači za oreol, em se ona crvena boja nikako ne slaže sa njegovom togom. Kažem Vam, u strašnim je mukama! Bojim se da jednog dana ne odlepi, sve to otera u majčinu i lepo se pridruži onim svecima koji nemaju crveno slovo!

Pa jeste, verujem… Nego, htedoh da Vas pitam, a to će sigurno zanimati i naše čitaoce, ko Vama donosi poklone.

Ma, što vas zanima sa kim dilu… Aaaaa, razumem! Eh… nekada je to bilo jednostavno, ja donesem drvenu lutkicu, zateknem komadić kolača ili keksić i malo mleka i to je to. Vremena su se promenila, deca više neće drvene lutkice, nego neke božemesačuvajisakloni džidža-bidže, robote, karakondžule i lutke sa dvanaest kompleta presvlake. A to, jelte, košta… i to poprilično! Pa šta oni misle, da je tek tako lako otići do Malez… mislim do… ovaaaaaaj… da, do majstora Malezi… iii… inija! Da, do majstor Malezinija, a on je moj glavni majstor među elfovima, i reći mu da neko hoće robota koji se transformiše u BMW X6 (Jeste, baš liči na ovaj moj ispred, kako si to lepo primetila!) i da to još bude sve džabaka. Pa ne, ne ide jednostavno. Sad i elfovi imaju sindikat, godišnje odmore, beneficirani staž, hoće trinaestu platu, trudnička i porodiljska… e, a sve to košta! I onda, ja moram ipak da se malo posvetim i komercijali!

Ne razumem, sada naplaćujete deci poklone?

A pa ne, pu-pu-pu sram Vas bilo i daleko bilo! Ništa ja ne naplaćujem deci, ja to više regulišem preko lanca prodav… mis’im, preko lanca dobrotvornih i volonterskih centara za prikupljanje skromnih sredstava za ispomoć sirotim malim elfovima. Ako ste zaintersovani, donaciju možete ostaviti ili lično meni ili uplatite na račun broj…

Da-da, shvatam! Mislim da se čarolija praznika nepovratno kruni…

Ho-ho-ho! Teška su vremena, svi se snalazimo… heh!

Da… ovaj, da pokušamo da stvari makar malo učinimo prijatnim čitaocima, dobijate li poklon makar od Božić Bate?

Da Vam kažem iskreno, poslednji poklon od njega sam dobio još negde u vreme Napoleona. Od kako je industrijska revolucija krenula da osvaja svet, nešto se uskopistio, pokondirio i digô nos, pa se u vreme praznika i ne viđamo. Ono, nismo u svađi, kad se sretnemo bude „Ćao! – Ćao!“, ali slabo se razumemo… eh…

Da nije možda zato što „pucate“ na isto tržište, pa ono… konkurencija, nelojalni upadi u posao, i tako to?

Sram te bilo, devojko! Bata i ja jesmo malo za’ladnili odnose, ali, majku mu, pa nismo mi pravoslavci i katolici, pa da se koljemo vekovima za frtalj ara zemlje i tri paora na njoj. Hajde, molim te, imamo i mi dostojanstva!

Dobro de, samo pitam. Nego, kol’ko ste poslednjih decenija skrajnuti, usled navale slavljenja slava?

Pa, da ti pravo kažem, curo, i nije da nismo! Mislim, bar ja jesam, Bata još nekako i nadoknađuje štetu na konto dva termina koja pokriva. Ja, samo sa novogodišnjom turom, jedva da se krpim! A i ljudi više ne paze na kraj godine. Te Nikoljdan, te pripreme za Božić, te sveti Jovan, a između ona nebuloza od Srspke nove godine. Pravo da ti kažem, dođe mi nekad da lepo presedim uz kamin taj dan, pa nek se posle češu! Ali, navukli me ovi mangupi iz „Hasbr…“… ma mislim, ne bih decu da razočaram, ipak zbog njih sve i radim, zar ne?

Pa, zar ne?

Kakvo je to pitanje? Kao da osećam izvesnu ironiju… čekaj, zvoni mi mobilni… Hello! Oh, yes Mr. Wang, I’ll take that entire lot, as agreed. What, faulty mechanisms? I don’t give a shit, let their parents take care of that! I’m taking everything, but I’ll pay you only 50 percent, since it’s not all tip-top. Don’t yell at me, you piece of dragon shit! If you don’t want to work with me, you can choke on all those damaged toys! Well, you see how we can get along. Send it all immediatelly, and I’ll pay you in 60 to 90 days, as usual! Bye!… Ovaj, gde sam ono stao pre nego što nas je prekinuo gospodin Vang iz… iz… ovaj, gospodin Vang iz nereprezentativnog sindikata elfova, koji hoće da zakida na kvalitetu igračaka za dečicu.

Ovaj, i ja razumem engleski… mislim da sam shvatila o čemu se ovde radi…

Ma nesporazum, kad ti kažem! Evo, da se kladimo u sto evrića da je veza bila loša, moj engleski još gori, i tako to, a?

Je l’ to sad i mito?

Ma neeeeeeeeee, šta ti je! Ju-ju-ju, na šta ti dete moje misliš! Ja više mislim na raniji poklon, godišnji bonus, vanrednu povišicu, znak dobre volje, razumeš?

Puf! Ode i poslednja iluzija iz detinjstva!

Samo bre zanovetaš… Nemo’ da se stalno femkaš i nemoj da mi praviš probleme, ionako sam na ivici živaca! Posle dve hiljade godina, spao sam na šaku bensedina i po kile belog pred početak isporuke paketića. Samo mi još fali da me ti zakopaš!

Intervju je završen, pakujemo se!

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

Nego… ovaj… šta radiš večeras? Baba Mraz je u „Ušću“, neka rasprodaja je u „Bati“, pa ako si slobodna…

Molim?

Pa ne, što? Ono… da ti pokažem da Deda Mraz ima poklone i za devojke… ako si bila dobra, he-he!

Ma, kako Vas nije sramota, pa Vi ste omiljeni dečiji lik iz priča i mašte!

Hajde, nemoj da mi se femkaš! Ionako su me skroz upropastili Nodi, Bratz i Ben 10! U depresiji sam, sestro, klinci više ne padaju samo na spiku, hoće da bljujem vatru, pretvaram se u svemirsko čudovište ili da se družim sa medvedom u špilhoznama! Daj, pomozi deki da se oraspoloži…

Kolega, jel’ snimate Vi ovo?

A, snimate? U majku mu, ja mislio isključili kamere… Ovaj, znaš šta, sve je ovo nameštaljka, sve ću poricati! Gasi to sranje!

Uostalom, ja i ne postojim!

Intervju sa Deda Mrazom

%d bloggers like this: